Zo van die zomerdagen

De zomer: het seizoen waar we allemaal maandenlang naar hunkeren… tot het er dan uiteindelijk is. Begrijp me niet verkeerd, natuurlijk zijn die maanden vakantie (voor de studenten en leerkrachten onder ons dan), die reisjes en die warme zonnestraaltjes aangenaam, maar over het algemeen vind ik de zomer één van die dingen waarbij het bijna leuker is om erover te praten, dan het effectief mee te maken. Here’s why:

 

  • Hoewel ons landje niet belachelijk veel dagen telt waarop het écht bakken is, zijn er toch momenten dat we gezegend worden met warme temperaturen.  Nu, wanneer zo’n dag aanbreekt, maak ik mezelf klaar om Hollywoodsgewijs door de straten te slenteren. Zonnebril, hoed, flesje water… the works. Helaas verdwijnt die trendy vibe op het exacte moment dat ik een eerste stap buiten zet en mijn lichaamsvocht zich spontaan een weg naar buiten baant. Mijn zorgvuldig aangebrachte healthy glow wordt een glimmende, druipende smurrie en mijn gestylede haren hangen al gauw levenloos langs mijn plakkerige gezicht. Bovendien weet ik niet hoe het zit bij de Kendall Jenners van deze wereld, maar voor heel veel meisjes betekent de zomer vooral één ding: schurende billen. Voor wie in het bezit is van een thigh gap en dus niet weet waar ik het over heb (fuck you, btw): vanaf een bepaalde temperatuur (of gewoon altijd) is het voor vele meisjes ondenkbaar om een kleedje of rok te dragen zonder pijpjes onder. Na enkele minuten stappen ontstaat er door het tegen elkaar wrijven van de bovenbenen een gevoel dat vooral vergeleken kan worden met iemand die down there een vuurtje sticht. Niet zo bevorderlijk voor de vakantiestemming. De voorbije dagen deed ik research naar oplossingen voor deze narigheid en kwam ik uit op talkpoeder. Ik ben een grote voorstander van dit product (enorm goed alternatief voor droogshampoo), maar ik voel er weinig voor om eruit te zien als Ross uit Friends (obviously) met zijn lederenbroekenfiasco. Dus nee, toch maar niet.

 

  • Als ik van één ding aantrek heb, dan is het wel van muggen. Op sleepovers gebeurt het vaak dat de persoon naast mij zo goed als naakt muggenvrij ligt te pitten terwijl ik mezelf volledig in mijn donsdeken rol en nog stééds word aangevallen. Ik heb me laten vertellen dat mijn bloedgroep voor die monsters een ware delicatesse is. Great. Wespen zijn ook zo’n pretje.  Jarenlang lachte ik met vriendinnen die volledig krankzinnig werden wanneer er een wesp in de buurt was, tot ik onlangs zelf werd gestoken. Ik kan je zeggen: it hurts like a bitch.

 

  • Één van de allerleukste dingen in afwachting van de zomer is ongetwijfeld het plannen van uitjes met vrienden. Maar weet je wat écht leuk zou zijn? Als die uitjes ook effectief plaats zouden vinden. Als puntje bij paaltje komt, is de helft van de squad op vakantie en de andere helft aan het werken, of steekt tweede zit stokken in de wielen. Deze zomer ging ik de belichaming van de belachelijke caption “Toerist in eigen land” worden (gebruik dat alsjeblief niet meer, ’t is echt vreselijk). Ik ging chillen in Gent, in Brugge, aan de zee…. Tot op heden beperken mijn Vlaamse travels zich tot ehm… het MAS. Omdat daar veel Pokémon Go Pokéstops zijn. En ja, het MAS is aan het einde van mijn straat. No judgement please.

 

  • Omdat de combinatie van bovenstaande flaws nog niet tragisch genoeg was, ben ik ook één van de gelukkigen die zichzelf een hooikoortspatiënt mag noemen. Laat je niet misleiden door mijn loopneus, opgezwollen keel en de luchtbellen op mijn oogballen… het is allemaal nog veel erger dan dat. Sommigen slagen erin om hooikoorts er te doen uitzien als een klein, lastig kwaaltje. Zo is er een interview waarin mede-patiënt -we are so meant to be- Harry Styles de hele tijd schattig zit te snuffelen. Cute, maar voor de niet-halfgoden onder ons is het minder sexy. Ooit hoorde ik iemand (zonder ervaring met de hele zaak) zeggen dat hooikoorts “is zoals een verkoudheid”. Ja zenne, als een verkoudheid betekent dat ik 24/7 al mijn zelfbeheersing moet bundelen om geen vork in mijn oog te planten.

 

  • “Deze zomer wordt helemaal van jou, schorpioen. De komende weken worden ZO romantisch! In augustus komt er een onbekende hottie in je leven. Dat geeft vuurwerk!” Min of meer mijn zomerhoroscoop sinds 2005. Ik begrijp dat de redactie de lezers een goed gevoel wil geven en daarom een beetje uit z’n nek zit te kletsen om die rubriek te vullen, maar honestly, guys, de meest passionele actie die ik tijdens de zomervakantie ervaar, is wanneer de barman me achterna komt gelopen omdat ik niet genoeg fooi heb gegeven.

 

  • Het kan misschien ook zijn dat die veelbelovende voorspellingen niet uitkomen omdat we de boel zelf verpesten. Zon, sfeer en alcohol staan vaak gelijk aan verkeerde en niet-zo-classy beslissingen. Voor mij op kop: drunk texten. Een paar zomers geleden was ik op een festival redelijk in de wind en vond ik er niet beter op dan mijn crush -die, in mijn verdediging, enorm de fooraap aan het uithangen was- te overladen met tientallen kwade en vooral zatte sms’jes. De rest van het festival deed hij vreemd genoeg geen enkele moeite meer om mij te zien. Rude.

 

  • Iedereen die mij een beetje kent of al ooit met mij heeft gesproken, is op de hoogte van mijn grootste fobie en tegelijk ook het meest misselijkmakende aspect van de zomer: blote voeten. Ik kan niet beschrijven hoe vreselijk ik het vind wanneer het zonnetje tevoorschijn komt piepen en iedereen en masse in slippers en sandalen verschijnt. Toegegeven, ik ben sowieso al niet honderd procent comfortabel en flex met blote lichaamsdelen en het heeft voor mij ook iedere zomer heel wat voeten in de aarde (ieuw) vooraleer ik mijn “onthullende” kledij durf bovenhalen, maar voeten slaan toch wel alles. Waarom denkt iedereen dat het oké is om zoiets gruwelijks zomaar tentoon te spreiden? Ik wil best begrijpen dat niet iedereen zo gedegouteerd is van een voet als ik, maar zijn er echt mensen die dat mooi, of zelfs maar matig vinden? Grappig genoeg zijn het ook altijd zij met de lelijkste exemplaren die tijdens de zomer met hun sandalen vergroeid zijn. Ik heb een vriendin wiens “dingetjes” -ik kan het woord voor die vijf uitstekels niet eens neerpennen, zo goor vind ik het- quasi even lang zijn als mijn pink. Serieus. Maar eigenlijk heb ik het in het bijzonder op mannen. Sorry, maar een mannenvoet, daar is altijd iets mis mee. Iedereen kent ze wel; de jongens die vinden dat de klerencombinatie “geruite short op geruit hemd” nog niet genoeg als anticonceptie fungeert en ook nog eens met fucking Birkenstocks moeten paraderen. Vandaag nog zag ik een niet-onknappe jongeman. Ik bekeek hem even schaamteloos van boven tot onder: man bun (oh yasssss), baard (dingdingding), tattoos (zou het te vroeg zijn om een thema voor de bruiloft te kiezen?) en….slippers. Mmmmmjah, daar hield het dus op.

 

Zo! Na een kleine eeuwigheid nog eens een blogpost. Dankjewel aan iedereen die de voorbije weken zei dat ie het jammer vond dat er al zo lang niets meer gepost was. Superlief. Happy summer everyone! Maar mét laarzen aan alsjeblief.

 

whenever-i-take-hot-showers-in-the-summer-11203

Advertenties

2 gedachten over “Zo van die zomerdagen

Voeg uw reactie toe

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

WordPress.com.

Omhoog ↑

%d bloggers liken dit: